Yêu em yêu cả tông ti họ hàng...

Yêu em yêu cả tông ti họ hàng...

1. Hôm qua nghe 1 nàng complain, kêu buồn. She has a 1 yr old son, and her mom help out taking care of the boy. Her sister has a 2 yrs old, and just gave birth to a 2nd child. So she asked her mom to go over and help out her sis. Now her husband complained, said she doesn't care for their son, kêu bà ngoại đi giúp her sis thì không ai coi their son! That made her really sad!

Bởi ta nói, lấy được 1 người chồng biết thông cảm cho nhà vợ là chuyện không phải ai cũng có được. Như dì Thủy tui, vừa nghe tin dì Đào bệnh là biểu chồng book vé máy bay for her bay ngay qua Phila. She đi cả tháng thì 2 cha con ở nhà phải đi ăn ở ngoài, tự coi nhau. Her husband không kêu ca complain, mà luôn hỏi thăm sức khoẻ dì Đào. Chứ ổng mà selfish, không cho dì Thuỷ đi, hay là kêu ca mắng mỏ vợ thì dì Thủy tui cũng mệt óc lắm!

2.  This woman loves her daugher very much. Con gái cưng của her. Vậy mà bây giờ, nhớ con nhớ cháu chứ không dám xuống Houston thăm con gái với cháu ngoại vì ngại thằng con rể!! Mà hồi đó là she cosigned cho con gái làm giấy tờ bảo lãnh con rể qua Mỹ! Lúc đó her daughterchưa đi làm có tiền, muốn bảo lãnh chồng mà không có income. Lúc đầu qua thì ngon ngọt lắm. Sau nửa năm thì mới biết đá biết vàng.

Mà thật ra tui nghĩ, lỗi phần lớn là do người vợ! Tui mà như case 1, tui đập vỡ mặt thằng chồng ra! Con ai người đó nuôi đi. Mẹ vợ đã có lòng tốt giúp đỡ mà còn cà chớn.

Mai mốt tui sẽ dạy con gái, có chọn chồng thì chọn người đừng có tánh ích kỷ. Để tụi nó có giúp chị em thì cũng không bị chồng chì chiết, mắng chửi. Mục đích tui đẻ nhiều con là để tụi nó có chị có em, để chị ngã thì em nâng, giúp đỡ nương tựa nhau mà sống. Nên gặp mấy thằng rể ích kỷ như thế... chửi con gái mà con có mê giai quá không nghe lời mẹ, thì chắc buồn lắm thay!!!

***

Thu May 08, 2014

Chồng - Cha... (2)

Hôm nay nói chuyện với người bạn. Her husband bị mất job nhưng he không ở nhà coi con gái được, mà vẫn phải đem gởi con bé. He không có patient để giữ con.

mai mốt mình dạy con mình, khi chọn chồng, nhớ chọn người có đủ patient và great with kids, giống như daddy của tụi nó vậy. Có vậy thì con cái, chính là tụi con mình, nó mới có cái great bond với daddy, và có nhiều niềm vui với daddy. Không phải là chính bản thân người vợ được sướng vì có chồng phụ tay chăm con, mà con cái mới là người sướng nhất. Vợ có thể yên tâm đi vắng vài hôm. Nếu vợ mất đi thì con đỡ khổ, người chồng vẫn có khả năng chăm con, lo cho con tươm tất phần nào.

Người đàn ông nào khi có con mà có thể consider những việc mình làm là best benefit for the kids thì cũng đều đáng quý. Tui không nói là những người cha không có kiên nhẫn với con là không phải là chồng tốt, mà ý tui chỉ nói là, nếu họ thương con thì ráng control bản thân, để học cách chăm lo cho con. Chứ cứ bảo không có kiên nhẫn rồi không học cách gần gũi con, lỡ mẹ nó chết sớm thì sao! Suốt ngày đem gởi con à!?

Chính bản thân tui là phụ nữ, là mẹ đám con tui, nhưng tui ít có patient với tụi nhỏ hơn cha tụi nó. Nhưng, nếu thương con, yêu con thì phải học cách để kềm chế mình và cũng phải có khả năng take care tụi nhỏ.

Nên, tui tính kỹ lắm. Trước khi có bầu, là tui made a deal, đẻ con ra anh phải chăm! Ok thì đẻ, không ok không đẻ! Khi đẻ con ra, I don't care ban ngày he mệt thế nào, but ban đêm con khóc thì him phải dậy thay tả, cho con bú! Tui nói là tui làm à, không giỡn đâu à. Đến đứa thứ 2, tui phải deal trước, có ok nếu là con gái nữa không? Nếu không ok, tui không đẻ. Còn nếu đẻ thì phải thương, không có cái trò ghét con gái thèm con trai à. Đến đứa thứ 3 cũng thế, có ok nếu là con gái không? Không ok thì không đẻ, còn nếu đẻ ra mà cứ gái gái trai trai thì tui cấm nhìn con luôn à.

Nên cha tụi nó dắt cả 3 đứa đi làm, đi chơi, đi vô mall, đi lung tung đi đâu cũng được. Ai nhìn thì nhìn, he cũng ignored. Có người cha tốt thì bản thân tụi nó sướng, tụi nó vui chứ ai. Nên, nói gì nói, mình chọn chồng cho mình quan trọng 1 nhưng chọn cha cho con mình quan trọng hơn nhiều lần! Với quan niệm như vậy, hồi đó bạn bè ai chọn chồng giàu gì gì tui cũng không care. Tui chọn chồng người phải tương đối được: ngoại hình ok, để đẻ con không xấu quá! Tánh tình phải tốt, để mình nhờ trước, con cái được nhờ sau, mà nếu có di truyền thì tụi nó cũng có tính tốt. Đầu óc cũng phải thông minh, để con cái cũng được thông minh. Nên thiệt chứ nhiều khi tụi tui ngồi giỡn chơi, khen tụi nhỏ thông minh, xinh đẹp, xong rồi tự khen bản thân, thì cha mẹ đẹp con cũng phải đẹp, cha mẹ thông minh mà con học dốt sao được. hehehhehe.... Còn giàu nghèo thì tui không care, tui chỉ xem người đó có thương tui không, có đủ kiên nhẫn với tui không! hahaha... đây là điều quan trọng nhất. Sau đó là xét tính tình: có tinh thần cầu tiến không. Thời thế thay đổi, miễn con người có tinh thần cầu tiến, ham học hỏi và có ý chí, chịu thương chịu khó, không ngại vất vả thì tui ưng. Chứ giàu có tiền, mà tánh không tốt, thì thời thế thay đổi, mình là kẻ khổ nhất. Thương tui mà tánh tình xấu xa thì tui cũng không ngó tới. Nên nhiều người nói tui có phước, được chồng thương. Tui thì nghĩ, tui có phước ở chỗ được Trời phú cho trí óc, cơ thể lành lạnh, mặt mũi coi được. Tui có phước hơn người khác là được nhiều người thương, nên tui có nhiều sự lựa chọn cho bản thân mình. Chứ còn bảo được chồng thương là cái phước của tui thì... sai à. Đố chồng tui dám không thương tui. hhahahah... Người thương tui có khi còn chẳng giữ được tui thì huống gì là không thương tui. hehehehe... thời này là mình chọn chồng, chứ không phải cha mẹ ép gả gì cả, nên chồng tốt hay xấu là do mình thôi chứ có ai ép mình nhắm mắt nhắm mũi để lấy đâu. Ai không xem kỹ mà chọn đại, vì cái mả bề ngoài, vì ham giàu, vì ham này nọ đến khi cưới về mới té ngửa ra, thì đó chính là lỗi của họ chứ không có phước phần gì ở đây cả. Thời này bỏ nhau được mà, không ưng thì bỏ nhau chứ than trách bạc phước, thiếu phúc làm gì! Mình không thể làm chồng mình yêu mình được thì cũng là tại mình. Mà mình lấy người không yêu mình thì cũng tại mình chọn vậy. Chứ phúc với đức gì ở đây!

Phúc đức tại Mẫu. Mẹ chọn cha tốt cho con thì con sướng, còn mẹ quyết định dính kết cuộc đời mình với một người cha tồi cho con, thì con mình phải chịu khổ thôi.

***

by Tranielle MH
Sun Jan 26, 2014

Independent women...

Phụ nữ độc lập.
Cứ không phải đi làm, có tiền thì là độc lập đâu à. Đó mới chỉ là độc lập về tiền bạc.
Phụ nữ cần phải độc lập về niềm vui và hạnh phúc nữa. Nếu đàn ông không làm cho mình vui vẻ và happy về mặt tinh thần, thì mình nên tự kiếm cách làm cho mình happy, thay vì ngồi đó chờ đợ happy từ người ta bố thí cho!!

Nhưng, rất nhiều phụ nữ không dám làm điều này. Vì guilty cản họ lại. Vì sợ mang tiếng hư hỏng bỏ chồng bỏ con, không có trách nhiệm với gia đình. Ôi giời, đàn ông thiếu gì người vô trách nhiệm. Khi họ đi ăn chơi, nhậu nhẹt, bài bạc, bù khú chén chú chén anh với bạn bè, bỏ mặc vợ con cô đơn ở nhà thì họ có guilty đâu. Vợ mà nói này nói nọ thì họ kêu ca vợ ích kỷ, không biết thông cảm cho chồng, không biết hiểu chồng, không để cho chồng đi ngoại giao kiếm tiền. Rằng thì là họ có đi nhậu đâu, đi ngoại giao kiếm tiền đó chớ. Nhưng thử vợ mà cũng đi ngoại giao như thế xem, mấy ông chồng chịu được bao lâu!
Nên nếu phụ nữ nào dám tháo bỏ cái vòng kim cô guilty này đi, họ dám làm cho họ vui, thì đời họ sẽ tất nhiên sẽ vui vẻ. Nhưng bù lại có thể... hôn nhân sẽ không vui vẻ. hehhehe... Thôi thì, họ tự cân nhắc xem, cái nào quan trọng hơn. Hình như, với đa số phụ nữ hôn nhân quan trọng hơn nên thường là đa số mấy bà thà là ngồi nhà ôm con rầu rĩ, cô đơn trong nỗi buồn tinh thần, ngồi đó chờ chồng bố thí cho tí tình thừa nếu ông nào biết rủ lòng xót thương vợ con... Thế nên bà nào lên facebook thấy bạn bè khoe her husband mới tặng cho bó hoa, tặng cho món quà, thế là.. thèm nhỏ dãi. Và phụ nữ chắc cũng hiểu đa phần đàn ông chẳng ông nào tốt với vợ, lãng mạn cả, nên bà nào được chồng tặng là phải cật lực mà khoe cho bà con ghen tỵ chơi.... hehehehe...

Cho nên, phụ thuộc vào tài chính cũng được, nhưng độc lập về niềm vui và hạnh phúc thì đỡ đau đầu, đau tim hơn nhiều í... Kiểu như lấy tiền chồng đi chơi, hay là có khi tự mình mua quà cho mình, nhưng lên facebook khoe chồng tặng cho oai... Hay là lấy tiền chồng đi du lịch, shopping, làm đẹp, thậm chí đi bao trai khác kiếm tình cho đỡ cô đơn, quạnh quẽ...

***


by Tranielle MH
Sun Jan 12, 2014

chồng yêu

Hồi tui xem "Dòng sông ly biệt nhé", tui tự học ra được rằng, nếu người vợ nào được chồng yêu quý nhất thì không riêng gì bà ta mà đám con bà ta sẽ sung sướng nhất. Cứ nhìn bà vợ cuối, bà khôn khéo, bà được lòng ông chồng nhất nên đám con bà sung sướng nhất. Ăn ngon mặc đẹp, ở nhà cao cửa rộng có người phục dịch, được học trường tốt, cái gì cũng tốt.

Trong khi 2 mẹ con kia thì nghèo khổ, thiếu thốn, mỗi tháng đi nhận tiền còn nhục hơn đi ăn xin. Nếu như cuối phim đạo diễn đừng cho bà vợ sướng kia dở chứng đi ngoại tình, thì cuộc sống như bà phải nói là quá tốt cho 1 phụ nữ thời ấy.

còn bà vợ hiền lành bị bỏ rơi, tui xem thì thấy tội 2 mẹ con bà, chứ tui thấy rõ đây không phải là 1 hình tượng phụ nữ cho tui noi theo.


Fri Jan 10, 2014

Making deal...

Making deal...

Vợ chồng sống với nhau bền lâu hay không là do communication và making deal với nhau ra sao. Bất đồng, gây gỗ xảy ra cũng là vì không thể nhất trí, không thể đồng ý, không hiểu nhau.

Mà cái phần hiểu nhau, phần nhiều phải do communicate.
Muốn making deal, cũng phải communicate.
Communication is always the key.

Communication không nhất thiết phải mở miệng ra nói chuyện. Mà nó có nhiều cách.



Making deal - how to make deal? Quan trọng nhất trong khâu making deal, là Persuasion và Negotiation. Persuasion - là mình phải convince người ta lí do làm sao mình muốn vậy, lí do vì sao người ta nên theo mình. Như trong mua bán, Persuasion là phải nói ra được cái lí do vì sao hàng của mình giá cao, vì sao người ta nên chịu cái giá đó. Và Negotiation là bên kia counter-offer, bên kia cũng có lí do vì sao phải giảm giá xuống, vì sao nên theo ý họ. Counter offer và Negotiation xảy ra là khi bên kia cũng có thiện ý hợp tác, muốn make deal với mình, muốn work things out. Nếu họ muốn work out things, making deal, thì họ sẽ đưa counter-offer hợp lí, reasonable để bên kia còn có thể suy nghĩ. Chứ người đã không muốn hợp tác, họ sẽ đưa deal trên trời. Chịu không chịu thì thôi!


Đó là nói in general. Còn specifically, in relationship, cùng 1 vấn đề, nhưng mỗi cặp vợ chồng sẽ có cách approach khác nhau, có cách solve khác nhau. Lí do là tình cảm của mỗi couple khác nhau, và cá tính + suy nghĩ của từng người khác nhau. Ví dụ trong này mình lấy 1 ví dụ là đi sửa sắc đẹp của mợ Tủn. Giả dụ như các ông chồng đều mê ngực to, cho dù là ngực giả. Và các ông đều mong muốn vợ mình nếu ngực thật không to thì phải đi độn cho to.

Đầu tiên là phải xét đến tiền. Financially của mỗi gia đình có dư ra $5k- 8K cho vợ đi độn không. Thôi thì cứ cho là mỗi nhà đều ok hết. Hoặc là được độn free.
Next, các bà vợ. Đây là lúc communication, making deal happen. Nếu bà nào như Ngang, ok đi liền. Bà nào như Thuyền, No way Jose, không sửa gì ráo. Nếu ở 2 thái cực yes và No rõ ràng như vậy thì dễ. Chứ bà nào ỡm ờ như tui, ơ chờ em suy nghĩ, em chưa có hứng...
Nếu ông chồng (giả dụ) làm dữ, ngực vợ mà lép là tui đi cặp con khác! Phải đi độn lên cho tui. Thì cũng phải xem tình cảm, tính tình của vợ. Nếu vợ nào yêu chồng quá, không thể mất chồng được, thì dù không muốn nhưng vẫn chấp nhận đi để giữ chồng. Gặp con vợ cà chua, chảnh choẹ, ông muốn ngực to thì ông cứ đi kiếm ngực to, bà đây cứ khoái mỏng dẹp lép như vầy nhé, bà chẳng đi nâng ngực vì ông gì hết! Nếu ông chồng yêu vợ quá, thì phải chấp nhận vợ ngực lép. Nếu không yêu vợ, thì ông sẵn sàng ra đi tìm bộ ngực khác.

To generalize, vợ chồng making deal là như vầy. Nếu 1 người ở điểm A, 1 người ở điểm B, thì khi making deal, có những trường hợp sau xảy ra:
1. A comes to B.
2. B comes to A.
3. A và B cùng nhau tiến đến 1 điểm C nào đó. Điểm C này cách xa, hay gần với A và B bao nhiêu thì tùy theo tình cảm với nhau ra sao. Đây là compromise. Chứ 2 trường hợp trên, không phải là compromise! Compromise theo đúng định nghĩa là phải như vầy!

Tuy nhiên không phải lúc nào A và B cũng có thể gặp nhau tại 1 điểm C cả. Có thể A đến C, và B đến D. Và cả 2 điểm C và D có thể gần nhau, có thể sẽ đụng nhau một lúc nào đó! Nhưng cũng có thể mãi mãi AC và BD là 2 đường thẳng song song, hoặc tẻ theo 2 hướng, không bao giờ gặp nhau.

Gặp nhau hay không, có quan trọng hay không, cũng là do tùy vợ chồng. Có vợ chồng có thể sống được với nhau, nhưng cũng có khi họ sẽ bỏ nhau vì điều này.

Nếu không đồng mộng mà họ vẫn sống chung với nhau, không hẳn là phải hạnh phúc với nhau! Có thể họ sống chung như nghĩa vụ, đồng sàng nhưng dị mộng! Vợ mơ về 1 người appreciate cái thật của mình, yêu cái tâm hồn mình thay vì cái ngực giả. Còn chồng thì mơ về những cô gái ngực to, giả cũng chẳng sao, miễn là phải to. Nhưng cũng có thể, vợ chồng nếu yêu nhau, không thể mất nhau, họ sẽ tìm cách cho các điểm này đến gần nhau, dung hòa cùng nhau, để được hạnh phúc. Again, không phải vợ chồng nào sống chung cũng phải hạnh phúc với nhau! 2 khái niệm này hoàn toàn có thể tách rời. Có thể sau một lúc nào đó chồng convince được vợ happy đi độn ngực, có thể một lúc nào đó vợ convince được chồng yêu cái tâm hồn mình, cũng có thể một lúc nào đó một alternative solution pop up. Alternative solution trong trường hợp này hơi bị giới hạn, nhưng giả dụ như vợ không đi độn ngực vì sợ đau, thì có thể dùng kem thoa cho nó căng ra (ví dụ kem nó work), hay là sẽ có cách khác độn không đau chẳng hạn. Nhưng túm lại ý tui là, sẽ có một giải pháp khác mà cả 2 đều happy. Ví dụ... mướn vú em.

Túm lại making deal như thế nào thì tùy rất nhiều vào tình cảm của mỗi cặp vợ chồng, và tùy theo tính tình của mỗi người. Không có một công thức chung cho tất cả. Ví dụ như chuyện này A comes to B, thì chuyện khác B phải come to A. Nếu cả 2 cùng deal với nhau như thế thì cũng là making deal. Tui đi sửa ngực to cho ông thì đổi lại ông phải... làm cái gì cho tui dzui, thỏa mãn, thì mới được, ví dụ vậy!

Making deal trong relationship với tui rất quan trọng! Ai mắc cỡ, thì cứ mắc cỡ. Ai không dám make deal thì đó là phần của họ. Chứ tui, thì tui phải nói rõ ràng tui cần gì, tui muốn gì trong relationship. Không có chuyện mắt nhắm mắt mở cho qua. Nếu cho qua, nếu A comes to B, thì tui phải vui vẻ mà tiến đến. Nếu B comes to A, đi về phía tui, thì người ta cũng phải vui vẻ đến. Tui ghét sự miễn cưỡng, dù đó là tui hay là người khác. Tui không ép ai. Tất cả phải là sự tự nguyện, tự giác với nhau, có vậy mới bền vững. Còn không thì tìm một điếm giữa trung gian để compromise. Điểm này phải làm cả 2 vừa lòng. Nhiều cái nhỏ nhỏ cộng lại cũng thành một cái to. Mà đôi khi, vợ chồng sứt mẻ tình cảm không đến từ những cái to tát đâu, mà nó đến từ từ, tích tụ dần dần từ những cái nho nhỏ nho nhỏ hàng ngày trong cuộc sống... Nó không nổ một cái rụp đâu, mà nó build up everyday... tàn phá mỗi ngày một ít một ít, như mối mọt gặm nhấm cây cột chính của cái nhà... Rồi một ngày nào đó cây cột sẽ rỗng và sụp đổ cả cái nhà cái ầm! Con đường nó không bị bít cái rụp liền đâu... Mà cỏ dại sẽ mọc lan ra mỗi ngày một ít, một ít. Và rồi một ngày nào đó ta mới hoảng hồn phát hiện ra con đường tình yêu của ta nó chẳng còn nữa mà đã bị cỏ dại lấp phủ che hết đi tự bao giờ rồi... Nên cứ cọng cỏ dại nào nhô ra ngay con đường tình yêu của tui, là tui dẹp ngay! Em chẳng chờ đến khi nó lấp hết lối đi mới bỏ ra một đống tiền kêu người tới dọn. Lúc đó có khi đã muộn rồi.

Những gì miễn cưỡng, gượng ép, gồng lên chịu đựng mà không đem lại kết quả tốt thì đều không thể tồn tại lâu dài. Muốn sống chung hạnh phúc thì phải có sự vui vẻ, đồng ý từ cả 2 phía.


***

by Tranielle MH
Fri Jan 10, 2014

compromise...

"compromise" nghĩa là cả 2 phải đồng ý, cả 2 cùng happy với thỏa thuận.
Còn như nhắm mắt mở mắt cho qua, là không phải compromise! Vì làm như vậy không phải cả 2 cùng đồng ý, cả 2 cùng happy! Chỉ là 1 người give in, thì không phải compromise.

Khi vợ chồng có thể making a deal, thông cảm cho nhau mới là solution lâu dài.

Tiếng Việt thì chỉ có chữ "nhường nhịn" và "tôn trọng". Nhưng cái compromise này tui không biết tiếng việt gọi là gì. Compromise, when husband and wife can meet in half way, và cả 2 phải cùng nhau đồng ý. Mutual agreement.

1 người always give in không phải là compromise!!!

Compromise là MUTUAL AGREEMENT!

***

by Tranielle MH

Mon Jan 06, 2014

raising standard (2)

Một chút ambition theo kiểu tinh thần cầu tiến thì chẳng có gì xấu xa cả. Ngược lại, nó còn tốt cho xã hội khi con người ngày càng muốn sống tốt đẹp hơn. Tham vọng là khi quá tham lam, đôi khi bất chấp thủ đoạn, để đạt những thứ mình không thể đạt được theo kiểu bình thường. Nếu không có ambition, thì không thể có những người thành công rực rỡ trong xã hội. Tất cả những người thành công đều phải có một ambition, một cái goal, một kế hoạch để thực hiện theo. Một cậu bé from a broken family nếu không có ambition thì không thể trở thành một tổng thống da màu đầu tiên của nước Mỹ. Một người phụ nữ nếu không có ambition thì chẳng thể trở thành Secretary of States như Condoleezza Rice và Hillary Clinton. Không có ambition để thay đổi thì VN ta không có những Trưng Trắc, Trưng Nhị, Bùi Thị Xuân, Hồ Xuân Hương, Bà Huyện Thanh Quan, etc.

“A vision without a plan is just a dream. A plan without a vision is just drudgery. But a vision with a plan can change the world.” – Old Proverb

(Một viễn ảnh trong đầu mà không có một kế hoạc thì chỉ là một giấc mơ. Một kế hoạch mà không có một tầm nhìn thì chỉ là kiếp nô dịch. Nhưng một tầm nhìn xa với một kế hoạch có thể thay đổi thế giới. - Cổ ngữ).

Raising standard, với tui, không phải overnight là thay đổi cái rụp. Mà là mỗi ngày một ít, một ít.

Khi raising cái standards trong cuộc sống, you should not feel suffer. Indeed you should enjoy your life more than others.

Khi mà đôi khi ta phải sống cho riêng mình. Lấy chồng, sinh con, không có nghĩa là phải từ bỏ đi hết những đam mê, những thú vui trong đời của mình. Trong khi thú vui không phải là đi bar đi club ôm trai khác, không đi casino hư hỏng, không cà nhỏng nhiều chuyện tám chuyện hàng xóm mà không lo cho chồng con. Những thú vui tao nhã, thanh lịch should be encourage.... Nếu có một lí do chính đáng, vì cuộc sống chung của nhau sẽ được tốt đẹp hơn, thì chồng con không có lí do gì mà không support . Và nếu như ta có thể làm trong khả năng của ta, nếu nó quá dễ với ta, khi nó không quá tầm tay với, thì tại sao không!? Thò tay ra chụp được liền thì cứ chụp.

Ngay cả trong relationship của vợ chồng cũng thế. Nếu cái purpose khi raising standard làm cho vợ chồng vui vẻ, happy hơn, cuộc sống tốt hơn thì cớ gì chồng lại không vui. Trừ khi chính chồng đang muốn cái gia đình ngày càng đi xuống, nếu vậy thì giựt luôn cho nó xập cho nhanh.   Làm gì cũng cần nên có purpose, lí do, vì sao ta muốn raising standard. Chứ chẳng phải dư hơi mà muốn nâng cái gì là nâng! Quởn à!? Chời! Nên nhớ, không có một vision, không có một cái plan, không có một right purpose thì chỉ là dư hơi rỗi việc, phí thời gian và công sức!


Cố gắng có cái bằng đại học, có một cái nghề, không ăn weo fe, có 1 cuộc sống tốt. Cố thoát nghèo, cũng là raising standard rồi.
Chứ an phận thì đã chẳng thoát nghèo, enjoy cuộc sống nghèo nàn cực khổ đi.

Tối hôm qua, tui xem cái documentary về mấy người bán thận. Họ làm documentary ở Philippine và mấy nước Nga cũ tan rã. Cái làng ở Phi, họ nghèo lắm! Ai muốn thoát nghèo, thì phải kiếm tiền bằng cách bán thận, hay là làm cò mồi buôn bán thận. Ta nói, cả làng, ai cũng đi bán thận! Nhất là đàn ông! Ai cũng có một vết thẹo dài ở ngang hông. Bán thận xong, họ mua xe máy, TV, appliances, nhậu nhẹt ăn xài, có khi xây sửa nhà cho vợ con. Có nhóc kia 22 tuổi, bán thận để lấy tiền cho vợ con mà camera quay quá nên... họ từ chối nhóc này!!!

Nên, thoát nghèo bằng cách bán mình, bán những thứ trên người mình, hay những thứ thuộc về mình; kể cả của người khác, trên cơ thể người khác; thì không thể gọi đây là raising standard!!!

Còn nhớ đâu mấy tháng trước có thằng nhóc ở China bán thận để kiếm tiền mua iphone. Bán xong trái thận kia cũng bị hư nốt!! Tối hôm qua trong documentary có 1 ông cũng y chang!

Mà ở Phi, bán 1 trái thận khoảng $1K - $1.6K. Trong khi bên Nga cũ, được giá $12K. Và ở Mỹ là $25K.

Túm lại raising Living standard thì phải tự bằng sức lao động cày cuốc của mình thì có lẽ mới có ý nghĩa....

Life isn't about finding yourself. Life is about creating yourself.(-- George Bernard Shaw)

 

***

by Tranielle MH

Sat Jan 04, 2014